Dzikie koty

PENIS

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik Dział

Egzamin na agenta specjalnego policji.
Przychodzi pierwszy zainteresowany. Słyszy od komisji:
• Obok w pokoju siedzi pańska dziewczyna. Tu ma pan pistolet i 3 min, żeby ją zastrzelić.
Koleś wstał, wszedł do pokoju, po 3 min wychodzi zdenerwowany i spocony, kładzie broń na biurku komisji i mówi:
• Nie mogę tego zrobić.
Po czym wychodzi.
Wchodzi następny.
Również dostaje broń i słyszy, że ma 3 min na zastrzelenie swojej narzeczonej, która siedzi obok w pokoju.
Po 3 min wychodzi cały roztrzęsiony, oddaje pistolet i mówi:
• Nie, nie dam rady panowie.
Po czym wychodzi.
Ostatni kandydat dostał za zadanie zastrzelenie swojej żony.
Wchodzi do pokoju obok.
Chwila ciszy, po czym komisja słyszy 3 strzały, ale drzwi się nie otwierają. Po chwili z pokoju słychać straszny huk.
Gdy kandydat w końcu wyszedł cały potargany i spocony, komisja z zainteresowaniem pyta, co to był za hałas. Na co słyszą:
• Jakiś idiota mi broń ślepakami naładował i musiałem k***ę krzesłem zatłuc!Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.


Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
• No to ile dziś zrobił pan transakcji? • pyta sprzedawcę.
• Jedną, szefie.
• Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia!
Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
• Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
• Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
• No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
• Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
• Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
• I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
• Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi
• Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
• Tak? A po ile dają inni kierowcy?
• No tak po 2 - 3 litry...

Ostatnio edytowany przez Donia Monia (2009-01-02 23:21:08)

JA BY nAPISAŁA RASISTOWSKO-SEXISTOWSKI KAWAŁ...ALE JEST TAK OBŻYDLIWY ZE SIE WSTYDZE..


wiec-dlaczego rumunka zdejmuje majtki raz na siedem dni???

Ostatnio edytowany przez arwena2010 (2009-01-04 16:15:53)

Post roku na pewnym forum


"Pilne pytanie. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje.
Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem.
No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu,
po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami,
niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych
wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich
nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona
wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy
nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim. Kiedys wzialem jej komórke, tylko
aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac
jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac
z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos
nie tak. Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za naszym samochodem,
skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego
samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwazylem,
ze tarcze hamulcowe przy przednich kolach maja jakies brunatne plamy, podobne
do rdzy. Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi,
czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac
tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?"


I jeszcze coś z życia

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po
chwili
lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest
związana
bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani
postępowała
według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał
każdego
ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i
dbać o
jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i
wyłącznie ze
zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z
nim
złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić.
Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bielięnie, to go
uspokoi i
zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo
zdrowie
męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w
łóżku,
oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks
siedem
razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż
z tego
wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

Ostatnio edytowany przez qest195 (2009-01-17 13:05:06)

Idą dwa koty przez pustynie.
Ida juz ze dwa dni.Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz co stary, nie ogarniam tej kuwety..


Pewna miejscowość słynęła z bardzo długiego życia mieszkańców. Przyjeżdza ekipa TV i robią reportaż. Zebrali 3 dziadków i pytaja pierwszego:
- Dziadku, jaka masz recepte na długie życie??
A dziadek mówi: z rana mleczko, w południe mleczko, wieczorem mleczko.
- OO a ile masz lat dziadku?
- 104
Pytają dziadka drugiego: A Twoja dziadku recepta na długie życie??
Dziadek: z rana gimnastyka, w południe gimnastyka i na wieczór gimnastyka.
- AAAA  a ile maz lat dziadku?
- 99
Pytają trzeciego dziadka: No a Twoja recepta na długie życie??
Dziadek: z rana dziewczynka, w połódnie dziewczynka i wieczorem dziewczynka.
- ooo a ile masz lat dziadku??
- 36

Ostatnio edytowany przez doktorek73 (2009-01-20 22:26:59)

Widze że zrobiło sie cicho na naszym forum nie wiem tylko czym jest to spowodowane

mam dla was zagadke

"Zgadnij co to za zawód?"



Zgadnij co to za zawód, którego przedstawicielka...

   1.

      Pracuje w bardzo dziwnych godzinach (często wieczorami i w nocy).
   2.

      Ma wielu różnych klientów.
   3.

      Pytana o zawód najczęściej wymyśla historie o tym, ze robi zupełnie coś innego.
   4.

      Za usługi jej firmy trzeba dużo zapłacić.
   5.

      Jest dobrze wynagradzana, ale jej szef zabiera większość pieniędzy.
   6.

      Wynajmuje się ja na godziny, ale za dopłatą można ją wynająć na kolejne.
   7.

      Nie jest dumna z tego co robi.
   8.

      Musi spełniać najdziwniejsze zachcianki klientów.
   9.

      Nawet jeśli ma rodzinę, to widzi się z nią rzadko, a jej dzieci najczęściej wychowuje babcia lub wynajęta niania.
  10.

      Jej przełożony wcale nie jest mądrzejszy od niej, a jeździ najlepszymi samochodami jakie są na rynku.
  11.

      Jeśli coś jest nie tak, szef może ją zwymyślać lub nawet wyrzucić z pracy.
  12.

      Kontakty towarzyskie ogranicza praktycznie wyłącznie do przedstawicieli tego samego zwodu.
  13.

      Czasami musi swoją pracę wykonywać w domu klienta, a czasem w hotelu, w którym tenże przebywa (ale wtedy klient płaci za hotel a czasami nawet stawia drinki).
  14.

      Stosuje różne środki (np. Red Bulla czy nawet narkotyki), aby utrzymać się w formie.
  15.

      Ma luksusowe mieszkanie, ale bywa w nim bardzo rzadko.
  16.

      Wychodząc do klienta wygląda wspaniale, wracając jest co najmniej wymięta.
  17.

      Nawet jeśli jest wściekła na klienta, musi się do niego uśmiechać i być dla niego mila.
  18.

      Codziennie po kilka razy powtarza sobie: „muszę z tym wreszcie skończyć i zacząć normalne życie”.
  19.

      Swoje wypowiedzi ubarwia słowami uznawanymi powszechnie za obraźliwe i jest zupełnie bezpruderyjna.
  20.

      Po całym dniu roboty najczęściej upija się, aby o wszystkim zapomnieć.





I jak wiesz o kogo chodzi ??............oczywiście chodzi o pracowniczkę działu sprzedaży w firmie internetowej.




Jedzie mąż z żoną samochodem. Nie rozmawiają ze sobą. W pewnej chwili mijają pasącą się na łące krowę i żona mówi kąśliwie do męża:
- Widzę kogoś z Twojej rodziny.
Na to mąż spokojnie:
- Tak, to moja teściowa.



Mąż wraca późno w nocy do domu i wpada na żonę, która na niego czekała.
- Skąd wracasz? - pyta żona.
- Z Atlantydy.
- Przecież Atlantyda jest zalana!
- A ja to niby nie?!


Siedzi dwóch kolegów w barze i piją po pewnym czasie bar zostaje zamknięty a oni czują niedosyt picia idą więc do kolegi.
stają przed jego drzwiami, które otwiera im zona i teściowa kolegi.
- ty powiedz jak ty to zrobiłeś że je sobie tak wytresowałeś?
- hmm to proste wróciłem raz do domu zalany one krzyczały ... więc chwyciłem za nozyczki i ostrzygłem pudla... wróciłem drugi raz do domu zalany... one znów krzyczały... więc znów wziąłem nozyczki i ostrzygłem pudla...
- no ale jaki to ma związek?-zapytał jeden z kolegów
-prosty wróciłem trzeci raz do domu zalany...one krzyczały ... więc wziąłem nóż i zabiłem pudla!!
-no dobra ale wciąż zwiazku nie widze psa z żoną i teściową...
-to proste moi drodzy one są już po drugim strzyżeniu !!!

Ostatnio edytowany przez Alladynka (2009-02-20 09:32:09)